Fenômeno Susan Boyle perde programa de calouros no Reino Unido
Cantora foi superada pelo grupo de dança Diversity e ficou em segundo.Ela apresentou música que a consagrou, 'I dreamed a dream'.
O mundo todo esperava, mas o público que votou na grande final do programa "Britain's got talent" não quis: Susan Boyle, maior fenômeno recente da música britânica perdeu o prêmio principal para um grupo de dançarinos chamado Diversity.
A última etapa da atração aconteceu neste sábado (30), e Boyle deixou de faturar o prêmio de 100 mil libras (aproximadamente R$ 320 mil), e a oportunidade de se apresentar diante da rainha, durante o Royal Variety Show.
Ao saber da notícia, Boyle afirmou: "As melhores pessoas venceram. Desejo a vocês o melhor". Questionada sobre seus planos, ela disse que quer lançar um disco. E encerrou: "Que jornada! Foi inacreditável e uma lição de humildade".
Piadinhas
DOIS NERDS- Onde você conseguiu essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Bem, eu estava caminhando por aí ontem, pensando no meu novo projeto tecnológico, quando apareceu uma linda mulher com esta bicicleta. Atirou a bicicleta ao solo, tirou toda a sua roupa e disse: "Pega o que quiser"!
O primeiro Nerd acenou afirmativamente:
- Boa escolha! A roupa provavelmente não teria servido em você!
Vanessão do Tamanco ... hahaha
Antigo mais sempre é bom rever.
Relembrar vale a pena: Jiraya
Jiraiya é uma série japonesa de TV dos anos 80. Este tokusatsu de 50 capítulos foi produzido pela Toei Company e exibido no Japão pela TV Asahi entre 24 de agosto de 1988 a 22 de janeiro de 1989.Estreou no Brasil ao lado de Lion Man no programa Cometa Alegria da Rede Manchete, no dia 25 de setembro de 1989, trazido pela extinta Top Tape. Anos mais tarde voltou a ser exibido pela Rede Manchete (de 7 de dezembro de 1998 a 10 de maio de 1999), até o episódio 36 (exceção dos episódios 15 e 16, não exibidos).
Com a falência da Manchete, a série foi exibida às 6h da manhã pela RedeTV! até meados de outubro, pouco antes de entrar ao ar a sua programação definitiva. A tradução literal do título original japonês é algo como "Jiraiya e A Guerra do Mundo dos Ninjas" , em referência às constantes batalhas entre os ninjas de diversas localidades do mundo pela posse da misteriosa cápsula chamada "Pako, o Tesouro Espacial".
O nome original da família do herói é Yamaji, no Brasil acabou sendo erroneamente traduzida por Yamashi.
Os 10 maiores públicos do cinema brasileiro de todos os tempos*
1º. Dona Flor e Seus Dois Maridos (1976): 10.735.305
2º. O Ébrio (1946): 8.000.000
3º. Casinha Pequenina (1963): 8.000.000
4º. Jeca Tatu (1960): 8.000.000
5º. A Dama da Lotação (1978): 6.508.182
6º. O Trapalhão nas Minas do Rei Salomão (1977): 5.736.775
7º. Lúcio Flavio - O Passageiro da Agonia (1977): 5.401.325
8º. Se Eu Fosse Você 2 (2009): 5.324.000
9º. 2 Filhos de Francisco (2006): 5.317.949
10º. Os Saltimbancos Trapalhões (1981): 5.218.574
Fonte: Filme B
* em milhões de expectadores
Lista de 10 Pessoas nada comuns
| 1. O Menino que não sente dor | |
 | Roberto é um menino com Insensibilidade Congênita à Dor com Anhidrosis da sigla em inglês, CIPA, que é uma doença genética que o impede de sentir dor e regular a sua temperatura corporal, por esse motivo ele precisa tomar banhos gelados para resfriar seu corpo. Roberto precisa ser examinado todos os dias para encontrar algum sinal de ferimentos graves, devido a não ter sensibilidade a dor o menino já comeu sua própria língua. Roberto tem um site onde você pode fazer doações para seu bem estar. |
| 2. A Chinesa que está "grávida" há mais de 60 anos | |
 | Huang Yijun, 92, de Huangjiaotan, sul da China, foi informada pelo médico em 1948 que o seu filho tinha morrido no útero. Huang não deu importância e saiu do hospital sem retirar o feto, devido ao valor cobrado pelo médico. |
| 3. O Verdadeiro homem elástico | |
 | Para que um simples beliscão possa doer em Garry Turner, é preciso dar muitas voltas em sua pele. O inglês, Garry Turner, possui uma doença raríssima chamada de síndrome Ehlers-Danlos, que afeta seus tecidos conjuntivos deixando sua pele extramamente flexível. |
| 4. A incrível "Mulher Livro" | |
 | Ao invéns de papel e caneta, a chinesa Huang Xiangji, tem uma forma peculiar de escrever, ela utiliza seu próprio corpo para fazer anotações ou desenhos. |
| 5. O Menino Pássaro | |
 | Vany Yudin,de 7 anos de idade, aparentemente é um menino normal, mas quando alguém lhe faz uma pergunta o mesmo começa a assobiar e bater os braços como uma ave, quando fica nervoso. Yudin adquiriu esse hábito por ter convivido a vida inteira com pássaros, por negligência de seus pais que o deixavam em contato direto com as aves dentro do pequeno apartamento que moravam. |
| 6. O Vovô com saúde e forma física de um jovem | |
 | Chamar Jack Lalanne de vovô é até uma afronta, tendo em vista a sua forma fisíca e disposição frente a sua idade de 94 anos. Lalanne nasceu na Califórnia, EUA em 26 de setembro de 1914 e como toda criança teve uma má alimentação até completar 15 anos e começar a se alimentar melhor e ser o pioneiro nos estudos de Henry Gray da anatomia do corpo humano. Jack Lalanne ganhou um programa sobre ginástica na KGO-TV que durou 34 anos. Atualmente ele se exrcita 2 horas por dia e ainda faz uma dieta super balanceada. |
| 7. Mais rápido que uma calculadora | |
 | Daniel Tammet é um savant inglês nascido em 31 de Janeiro de 1979. Pode executar cálculos matemáticos incompreensíveis em velocidades vertiginosos. Fala sete línguas e está planejando sua própria língua. |
| 8. O Homem Gato | |
 | O americano Dennis Avner, submeteu-se a 14 cirurgias com o objetivo de adicionar características ao seu corpo. |
| 9. Mulher Barbada | |
 | Após a morte de sua mãe em 1990, a americana natural de Illinois, Vivian Wheeler, nunca mais se barbeou. Com apenas 7 anos de idade Vivian já possuia uma espantosa barba o que a fez ganhar um recorde no ano 2000 como a mulher viva com a maior barba, medindo 27,9 cm do folículo até a ponta. |
| 10. A menina "Velha" | |
 | A menina Hayley Okines, de apenas 10 anos de idade, envelhece oito vezes mais rapidamente do que ela deve devido a uma doença raríssima denominada Progeria. As pessoas que sofrem desta enfermidade nascem aparentemente normais, porém ao completarem 18 meses de vida a criança passa a apresentar sintomas de envelhecimento como perda de gordura corporal e pele envelhecida. |
Fontes Consultadas: Helproberto.com, The Sun, The Guinnes World Records, Jacklalanne.com, The Guardian, Wikipedia e Dailymail.
As 10 Celebridades mais odiadas pelos brasileiros
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20 duplas sertanejas com nomes muito bizarros
20. Léo Canhoto e Robertinho
19. Rud e Robson
18. Chico Rey e Paraná
17. Fernando e Sorocaba
16. Matogrosso e Mathias
15. Ramon e Ranieri
14. João Mineiro e Marciano ( hehehe )
13. Tião Carreiro e Pardinho
12. Maria Cecilia e Rodolfo
11. Alvarenga e Ranchinho
10. Tostão e Guarani
09. Zé Fortuna e Pitangueira
08. Cascatinha e Inhana
07. Cacique e Pajé
06. João Carreiro e Capataz
05. Pena Branca e Xavantinho
04. Jararaca e Ratinho
03. Mayck e Lyan
02. Moreno e Moreninho
01. Alan e Aladim
hehehe.....Dente do Wagner Montes Cai em programa
Esse vídeo é sensacional. O dente do Wagner Montes cai durante o programa dele, ele fala em entonação banguela “CAIU UM NEGÓCIO”, depois percebe que a câmera focalizou e não dá pra chamar mais um dente de negócio e adota um discurso “Viu como eu não gosto de enganar o Brasil?”.
ANJOS E DEMÔNIOS
Gênero:Policial/SuspenseDuração:120min
Diretor:Ron Howard
Ano de Lançamento:2009
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Uma ameaça que pode destruir toda a Cidade do Vaticano. Às vésperas do conclave que vai eleger o novo Papa, Robert Langdon (Hanks) é chamado às pressas por Maximilian Kohler para analisar um misterioso símbolo marcado a fogo no peito de um físico assassinado no CERN, um grande centro de pesquisas na Suiça. Ele descobre indícios de algo inimaginável: a assinatura marcada no corpo da vítima - um ambigrama, palavra que pode ser lida tanto de cabeça para cima quanto de cabeça para baixo - é dos Illuminati, uma poderosa fraternidade considerada extinta há 400 anos. De posse de uma nova arma devastadora, roubada do centro de pesquisas, ela ameaça explodir a Cidade do Vaticano e matar os quatro cardeais mais cotados para a sucessão papal. Correndo contra o tempo, Langdon vai para Roma junto com Vittoria Vetra (Zurer), filha do físico assassinado, para avisar o carmelengo Carlo Ventresca (Ewan McGregor). Nessa caçada frenética por criptas, igrejas e catedrais, os dois desvendam enigmas e seguem uma trilha que pode levar ao covil dos Illuminati - um refúgio secreto onde está a única esperança de salvação da Igreja nesta guerra entre ciência e religião.
TÉCNICAS DE PHOTOSHOP
Servidor: EasyShare / RapidShare / BitRoad
Estilo: Cursos / E-Books
Tamanho: 20 Mb
Formato: Rar / Pdf
Idioma: Português
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LULU SANTOS - NOVELAS
Gênero: Trilha Sonora
Qualidade: 128 Kbps
Ano de Lançamento: 2009
Tamanho: 42.6 Mb
Formato: Rar / MP3
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AVRIL LAVIGNE - THE SOFTER SIDE
Nome do Álbum: The Softer SideGênero: Pop / Rock
Qualidade: 192 Kbps
Ano de Lançamento: 2009
Tamanho: 98.6 Mb
Formato: Rar / MP3
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Curiosidades da TV
A fórmula da atração é simples: divididos em dois times, os participantes devem responder uma pergunta, se não souberem a resposta, "passam", dobrando o valor da mesma. Se a outra equipe preferir, pode "repassar" a pergunta, dobrando novamente seu valor. Caso ainda não saiba a resposta, a primeira equipe pode optar por "pagar" uma prova que lhe dará os devidos pontos. Se não cumprir a prova, os pontos vão para a equipe adversária.
A alteração principal no programa veio em 1989, sob o comando de Gugu Liberato, quando foi criado o quadro "Torta na Cara". No terceiro bloco do programa. são confrontados dois participantes. Feita a pergunta, quem apertar o botão primeiro, terá o direito a resposta. Se ele acertar ou o oponente responder de forma errada, ele lambuza o concorrente com uma torta feita de chantili. Nas palavras do próprio apresentador durante o programa, "quem sabe, responde, quem não sabe, leva torta na cara!".
No último bloco, é realizada a gincana final, com provas repletas de obstáculos. A equipe que vencer a gincana, dobra a sua pontuação.
Resposta logo abaixo:.
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A resposta é: No relógio. Sendo 10:10 horas + 50 MIN = 11:00 horas.
CADÊ O 1 REAL? Essa é pra quebrar a cabeça…
Eu, Tu e Ele….fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00. Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais…
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles.
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00
Pergunta-se: Onde foi parar o outro R$1,00?
Descontraindo o ambiente…
Você se acha o máximo quando consegue dizer: ‘O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma‘ ?
Então look no texto abaixo… ahh! essa eu pagava pra ver você dizendo.
- Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. - Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando… permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar… Para parar preciso pensar.
Pensei.
Portanto, pronto pararei.
Piadinhas
Assim que tem que ser … rsrsDuas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
- Onde você vai, meu docinho…?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52′ e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos…. Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…
- Mas, minha pixunguinha… lá no bar… tem emoção, palavrão, xingamento…
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O PINTO FORA!
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*LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
*NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana…
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher… Algumas vezes camelo…
*DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
Piada: Mãe… Só tem uma
A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: ‘Mãe… Só tem uma’. No dia seguinte ela chama:
ALUNO SÃO PAULINO
Giovani (Tricolor) pode ler a sua redação, e o garoto começa:
‘Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, > não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe… Só tem uma.’
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.
ALUNO PALMEIRENSE
Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:
‘Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte,não sabia nada,não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei10. Mãe…… Só tem uma’.
A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.
ALUNO CORINTHIANO
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior (Corinthiano):
‘Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara,que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim’:
_ Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da MÃE,vai lá na geladeira e traz duas cerveja pra nóis.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela: ‘Mãe…… Só tem uma!’
KKKKKKKKKKKKKK
TIPOS DE ASSALTANTES
- Ei, bichin, isso é um assalto! Arriba os braços e num se bula nem faça mugança. Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora! Perdão, meu Padim Ciço, mas é que tô com uma fome da molestia.Assaltante mineiro:
- Ô sô, prestenção. Isso é um assalto, uai! Levanta os braço e fica quetim quesse trem na minha mão ta cheio de bala. Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Ta esperando o quê, uai!Assaltante gaúcho:
- Ôh, guri, ficas atento (báh), isso é um assalto, levanta os braços e te aquietas, (tchê)! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, (tchê). Passa as pilas pra cá e te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.Assaltante carioca:
- Perdeu praiboi. Seguinte bicho, te deu mal. Isso é um assalto, passa a grana e levanta os braços rapá! Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete. Vai andando, se olhar pra trás, vira presunto!Assaltante baiano (leia devagar):
- Ôh, meu rei (longa pausa) isso é um assalto (longa pausa), levanta os braços, mas não se avexe não, (longa pausa) se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado. Vai passando a grana, bem devagarinho (longa pausa), num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho(longa pausa) vou deixar teus documentos na encruzilhada.Assaltante Paulista:
- Porra, meu, isso é um assalto, meu. Alevanta os braços, meu, passa a grana logo, meu. Mais rápido, meu, que ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do corinthias, meu. Pô, se manda, meu!Assaltante de Brasília:
- Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, IPTU, IPVA, licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, CMS, PIS, COFINS, produtos alimentícios, entre outros.
Mas não se preocupem companheiros, somos PENTA!
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